O mundo inteiro precisa de um líder assim!

Primeiro Ministro Kevin Rudd - Australia
Foi dito na quarta-feira aos muçulmanos que querem viver debaixo da lei islâmica Sharia para saírem da Austrália, agora que o governo está de mira nos radicais, numa tentativa de desviar ataques terroristas potenciais.

Separadamente, Rudd enfureceu alguns muçulmanos australianos na quarta-feira dizendo que ele apoiava agências de espionagem que monitoram as mesquitas da nação. Citação:

'IMIGRANTES, E NÃO OS AUSTRALIANOS, TÊM QUE SE ADAPTAR. SE NÃO ACEITAREM, VÃO EMBORA. Estou cansado desta nação que se preocupa sobre se estamos ofendendo algum indivíduo ou a sua cultura. Desde os ataques terroristas em Bali, experimentamos uma onda de patriotismo sobre a maioria dos australianos.'

'Esta nossa cultura foi desenvolvida através de dois séculos de lutas, experiências e vitórias por milhões de homens e mulheres que buscaram liberdade.'

'Falamos principalmente o INGLÊS, não espanhol, libanês, árabe, chinês, japonês, russo ou qualquer outro idioma. Então, se você desejar se tornar parte de nossa sociedade, aprenda o idioma!'

'A maioria dos australianos crê em Deus. Não se trata de um movimento direitista político, mas um fato, porque homens e mulheres cristãos fundaram esta nação em princípios cristãos, e isto está claramente documentado. É certamente apropriado exibir isto nas paredes de nossas escolas. Se Deus o ofender, então sugiro que você considere outra parte do mundo como seu novo lar, porque Deus faz parte de nossa cultura.'

'Aceitaremos suas convicções e não questionaremos por que. Tudo que pedimos é que você aceite as nossas, e que viva em harmonia e desfruto pacífico connosco.'

'Este é NOSSO PAÍS, NOSSA TERRA e NOSSO ESTILO DE VIDA e nós lhe permitiremos toda oportunidade para desfrutar tudo isso. Mas uma vez que você acabe de reclamar, lamentar e se queixar sobre Nossa Bandeira, Nosso Penhor, Nossas Convicções Cristãs ou Nosso Modo de Vida, eu recomendo fortemente que você tire proveito de uma outra grande liberdade do australiano, 'O DIREITO de IR EMBORA.''

'Se você não está então contente aqui PARTA. Não o forçamos a vir aqui. Você pediu para estar aqui. Assim aceite o país que VOCÊ aceitou.'

Talvez se circularmos isto entre nós, vamos achar coragem para começar a falar e a expressar as mesmas verdades.

Dicionário Português-Português...

 

abafado - fado cantado pelo grupo abba.
abaixador - aquilo que sentimos quando somos atingidos nas "partes baixas".
abananar - adormecer ao som da música dos abba.
abarbatar - fazer tranças com a barba.
abastecer - tecer as abas.
abdicativo - "abdi" que está preso (seja lá o que for um "abdi").
abdominal - muito feio. (ex.- "abdominal homem das neves").
abeloira - nome que se dá nas beiras a um pássaro de coloração amarela.
abismado - pessoa que caiu no abismo.
ablegado - agradecimento feito por um japonês recém-chegado a portugal.
abreviado - bisturi destinado exclusivamente à operação de gay’s.
absorvedor - remédio milagroso que tira todo o tipo de dores.
abstergente - ignorar pessoar, pô-las de parte.
acabador - o mesmo que absorvedor.
acabramar - estar apaixonado por uma cabra.
acapachar - acto de achar a capa.
achumbar - bar para pessoas constipadas.
admirador - masoquista.
adorador - ver admirador.
aguachado - outro nome pelo qual era conhecido moisés.
amaciar - adora fazer "truca-truca"
amador - ver adorador.
amarelento - adora levantar-se cedo, ou passar as noires na rua, ao relento.
amargado - o mesmo que acabramar, só que este é mais abrangente.
ambicioso - pessoa que cia para os dois lados (bissexual).
anabólico - relativo a ana bola.
analcima - huuummmm... também há analbaixo?
analector - pessoa que lê o futuro (ou passado) pela forma do anus.
analfabético - pessoa que consegue escrever com o anus.
analogia - ciência que estuda o anus.
anão - ano bissexto (por ser descomunalmente grande)
anaplástico - nome de uma boneca (forte concorrente da "barbie").
anatómico - nome da filha mais velha de albert einstein.
andapé - pessoa que não possui meio de transporte.
andiroba - pessoa com licença de ladrão ambulante.
anião - "anão" em espanhol.
antievangélico - pessoa que não gosta da música do vangelis.
antigénio - pessoa muito estúpida.
antipapa - pessoa que está em greve de fome.
anti-rábico - pessoa que é contra os homossexuais.
aorta - local de cultivo; quintal.
apartado - coisa ou local muito pequeno.
apavorar - oração feita pelos suecos ao seu deus "apav".
apiciadura - sem comentários (seus badalhocos...)
arcuense - ar que vem do anus (pop. peido ou bufa)
argentão - pessoa aparentemente muito grande.
armadura - pénis em estado de erecção.
armário - vento proveniente do litoral.
armental - camada de ar no interior da cabeça.
arretadura - grito de espanto ao aperceber-se da rigidez da coisa.
arrimar - poema (os versos acabam sempre arrimar).
artesão - pessoa aparentemente excitada.
assafiado - assador que não recebe dinheiro.
atafera - domador.
atamarado - colete de forças.
ataviador - cinto de segurança utilizado pelo piloto de um avião.
atestador - enxaqueca; dor de cabeça.
atoladoiro - coroa do rei.
avelar - ninho.
avocatura - avô muito chato ou teimoso.
azarcão - diz-se de uma pessoa com muita falta de sorte.
balata - insecto preto oriundo do japão.
barachar - encontrar local para matar a sede.
barão - bar muito grande.
barateza - bar para pessoas sem dinheiro.
barbar - bar para pessoas gagas.
barbasco - bar que se encontra na fronteira franco-espanhola.
barbicha - bar só para gay’s.
barbípede - bar onde não podem entrar pernetas.
barbuda - bar onde se pratica o budismo
barganhar - receber um bar em herança.
baroclínico - cafetaria de um hospital.
barracão - proibir entrada a a cães.
batachim - santinho!!!!!!!!
batela - ordem dada para se agredir uma pessoa do sexo feminino.
beladona - mulher boa.
belipotente - eu! (lindo e forte! ahahah!!!) ?
beribérico - observar um português ou espanhol no porto.
bezerro - o mesmo que "num bê nada!..."
biboca - pessoa que tem duas bocas.
bigamia - acto de roubar duas vezes.
biscoito - acto sexual repetido.
blasfémia - eu nem sequer sabia que havia blasmacho...
bolbo - filial portuense da conhecida marca de automóveis suecos.
bombarato - não existe, ou é bom e carao, ou barato e fraco.
bordadura - extremidades rijas.
comunguei - estar relacionado com um homossexual.
conceição - elemento de uma soma (ex. quatro com seis são dez)
cretino - natural de creta.
desanuviado - a glória do gay.
desbotar - diz-se quando a galinha bota dez ovos.
desdentadas - o mesmo que dez mordidas.
desviado -  uma dezena de homossexuais.
detergente - acto de prender indivíduos suspeitos.
documentado - pessoa habituada a passar menta no anus.
edifício - antónimo de "é fácil".
eficiência - ciência que estuda a letra f.
encurralar - o mesmo que esfolar o anus.
entreguei - estar cercado de homossexuais.
esfera - animal selvagem já domesticado.
esperto - o mesmo que distante.
fluxograma - direcção em que cresce o capim.
generosa - factor genético da rainha das flores.
gincana - bebida à base de gin e pinga.
glande - sinónimo de "enolme".
glosar - atingir o "olgasmo".
halogénio - forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas.
intimação - o mesmo que carícias sexuais.
ministério - aparelho de som de tamanho reduzido.
missão - missa muito longa.
negativa - crioula muito trabalhadora.
negociando - crioulo entrando no cio.
obscuro - "ob" de côr preta.
paulatino - pénis de nativo das américas central e do sul.
pressupor - colocar o preço em alguma coisa.
solução - soluço forte.
superstição - crioulo muito forte.
tabela - diz-se quando está muito bonita.
xiita - nome da macaca do tarzan.

Como escolher a pessoa ideal...

 

Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta:
- Como escolher a pessoa ideal?

Esta pergunta e fácil de ser respondida: basta compará-la a um automóvel. Fazendo o "check-list" abaixo você encontrará a resposta:

Como escolher a mulher ideal

1. Verifique o design
2. Verifique o ano
3. E boa de curvas e de retas?
4. E macia?
5. Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentaçao?
6. É econômica?
7. Faz pouco barulho?
8. Aquece rápido? (e quando aquece, aí sim tem que fazer barulho)
9. Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.

Como escolher o homem ideal

1. Verifique o interior (não se iluda com o design).
2. Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de ter problemas).
3. É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
4. É movido a álcool? (neeeeemmmm pensar, minha amiga)
5. O motor mantém temperatura constante? Ou aquece rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
6. Leve para um Test-Drive.

Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembre-se antes de o comprar e alugue-o por um ou dois meses, pois neste período você pode surpreender-se e aí é só devolver...

ÚLTIMAS NOTÍCIAS Di LUANDA...

'Gémeo tenta  suicidar-se e mata o irmão por engano' 

CURVA PERIGOSA 
O Môdiê Mwangolê estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que dizia: 
'Curva Perigosa à Esquerda'. 
Então ele não teve dúvidas: Virou à direita! 

AGENDA DE TELEFONE 
Por que os Angorano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? 
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira... 

LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou  decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão. 
O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo: 
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. 
- Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!! 

ASTRONAUTA ANGORANO

A Nasa enviou nu espaço 3 macacos e 1 Angorano: 
- Nasa para a Nave: 
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave. 
- Configuração efectuada ! 
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave. 
- Pressurização verificada ! 
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. 
- Rota alinhada ! 
- Astronauta Angorano... 
- Já sei, já sei patrão: Põe escomida para os macaco e não mexe em nada... ! Né?

NUS TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angorano: 
- Chefe, os nossus arquivo estão superlotados... posso jogar fora os que têm mais de 10 anos? 
- Sim, craro ! ... mas antes tira uma cópia di cada. 

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria: 
- Ó Maria, me traz um shampoo, fafavor. 
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: 
- Ó Maria, me traz outro shampoo !!. 
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homê !!! 
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. 

SEGURANÇA

O filho do Luandense chega pro pai e diz: 
- Paiê, posso ir lá fora ver o eclipse? 
- Pode sim meu filhu, mas não chegue muito perto...! 

MOTIVO

- Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê? 
- Porque chegava ás 23:30 e já tinha se formado uma fila enorme! 

CUNFIANÇA
Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo. 
O soldado Damião das FAPLA  estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro  soldado a guiar.  O Damião apontou para a cabeça do motorista dojipe e fez a pergunta de segurança :
- Você sabe qual é a senha? 
- Sei ! 
- Então tudo bem, pode passar. 

DOIS BASTAM

- Quantos Mwangole são necessários para afundar um submarino? 
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

 NU SUPERMERCADO

- O Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado, pruquê? 
- Porque na caixa du leite está escrito : 'Abra aqui.'

Frase do Século...

Luciana Abreu sobre Yanick Djaló

Atenção à "Canção do Bandido"!!!

Atenção a todos os que usufruem do serviço de Via Verde.

A Via Verde acaba de adoptar uma técnica para aquisição de novos contratos. Tendo
em conta a relativa diminuição de celebração de novos contratos, a Via Verde optou por adoptar
uma manobra fraudulenta; assim, os identificadores com mais de 3 anos (garantia dos mesmos)
automaticamente começam a dar sinal amarelo.
O seu proprietário, ingenuamente, desloca-se às Instalações da BRISA, no sentido de
substituir a pilha, quando, 3 dias depois, é surpreendido com a informação de que o seu contrato
cessou devido a uma avaria no identificador (?). Perante esta realidade, a situação mais lógica
seria mesmo a substituição do identificador; no entanto, a Via Verde obriga à celebração de um
novo contrato, obrigando assim todos os clientes a aderirem a novas taxas de aluguer de
identificadores. (10 € anuais ou o pagamento de 30 € para aquisição do identificador).
Com esta manobra fraudulenta, a Via Verde consegue 3 coisas:
· Renovação de Contratos
· Encaixe financeiro (ex.: na passada 5ª Feira mais de 100 pessoas foram obrigadas
a celebrar novos contratos, isto só na estação de Carcavelos, entre as 17:00 e as
19:00);
· Encerrar contratos antigos, que eram justos para os clientes, mas menos
rentáveis para a Via Verde.
Estejam alerta!!!

Empreitada Portuguesa...

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros, um alemão, um americano e um português.

-Faço por três milhões de euros - disse o alemão :
-um pela mão-de-obra,
-um pelo material e
-um para meu lucro.

-Faço por seis milhões - propôs o americano :
-dois pela mão-de-obra,
-dois pelo material e
-dois para mim.
Mas garanto que o serviço é de primeira.

-Faço por nove milhões - disse o português.
-Nove? - espantou-se o autarca.

- Parece-me nitidamente demais !!! Por quê?

Eu explico :
-três para mim,
-três para si,
-e três para o alemão fazer a obra ... 

-Caro amigo, está adjudicado !

Casa Pia de Lisboa...

Pedra de Previsão do Tempo...

Murcha...

Teste do Aids...

Pela enésima vez, o homem insistiu com a loira gostozona para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:

- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem SIDA.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo,ela concordou, e
foram para cama, no mesmo dia.

Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: 

- Desculpe ter pedido para fazeres o teste, mas, é que eu morro de
medo de apanhar de novo aquela doença.

2,5 milhões desviados através de 'mails' falsos

Só a PJ de Lisboa tem mil processos em investigação relativos a desvio de dinheiro através da Internet. Mulheres desempregadas são as que mais facilmente caem nas redes de 'phishing'.

Quem é que não recebeu na caixa de correio mails com promessas de bons salários a trabalhar sem sair de casa? Ou um mail a pedir que a mensagem seja reenviada para criar uma corrente de sorte, que no final da linha pode revelar-se azarada? Em 70% dos casos, os motivos deste correio electrónico "indesejável" ou "correio não solicitado" são económicos: recolher de forma ilícita endereços electrónicos ou phishing (obter dados para aceder a contas bancárias). A directoria de Lisboa da PJ tem mil processos em investigação relativos a desvio de dinheiro através da Net. São 2,5 milhões de euros desviados só nos primeiros quatro meses do ano.

Este tipo de crime que recorre a mails falsos tem vindo a aumentar nos últimos três anos, a uma média de 25% ao ano. E a situação económica faz que mais pessoas caiam no conto do vigário, explica Rogério Bravo, o responsável da secção de Criminalidade Informática e Alta Tecnologia da PJ.

São redes organizadas que se servem da boa-fé das pessoas para obter informação pessoal e privilegiada e que, em mais de 80% dos casos, actuam a partir do estrangeiro. Mas uma característica deste tipo de burla é "não estar sediado e estar em toda a parte". E é o eixo linguístico que está na origem da escolha dos destinatários: inglês, flamengo, português e francês. Mas têm sido identificados alguns suspeitos que operam em Portugal, um dos quais foi um pedido das autoridades holandesas acerca de um spam (mensagem não solicitada).

Os mails usados no phishing fazem passar-se por entidades bancárias, empresas e até autoridades para obter informação confidencial, atacando dois grupos de pessoas: com disponibilidade financeira e que movimentem as contas através da Internet e as que têm dificuldades económicas. Estas últimas são recrutadas para movimentar o dinheiro, ficando com uma pequena parte, e também são vítimas, com a diferença de que estão a cometer pelo menos um crime, o de branqueamento de capitais e/ou de auxílio material. E não serve de justificação dizer que não sabia de nada, até porque, do outro lado, está alguém que ficou sem dinheiro na conta bancária.

"Infelizmente, há muita gente que continua a cair e que responde aos mails, por exemplo a propostas de emprego, algumas porque estão com dificuldades económicas e julgam ter encontrado uma forma de sair da situação, e outras por ganância e que são seduzidas por este tipo de negócio", diz Rogério Bravo.

Aquelas vítimas são maioritariamente desempregadas e do sexo feminino, com algum apoio social, sendo que as redes sociais são uma boa forma de as seleccionar, diz o inspector da PJ. "O phishing traz verdadeiros danos sociais. Os bancos cancelam as contas dessas pessoas, que já não tinham dinheiro e que ficam numa situação ainda pior", sublinha.

E há, ainda, quem recorra a uma informação verdadeira, uma criança que está doente, por exemplo, para angariar apoios monetários e ficar com esse dinheiro.
O segundo grande leque do crime informático representa 20% do total e diz respeito à devassa da vida privada de pessoas, por maldade ou por vingança. Alguém - um perito que tem que ver com a informação, método que pretende tornar credível o conteúdo da mesma (ver caixa) - põe a circular um boato sobre uma pessoa. A directoria da PJ de Lisboa tem 200 processo destes.

Os restantes 10% dizem respeito a pessoas que recorrem à Internet por divertimento, nomeadamente a espalhar o pânico. A PJ regista quatro a cinco casos por ano .

O principal problema da investigação é chegar à fonte desse correio electrónico. As redes utilizam o blind carbon copy ou BBC para que esconder os endereços. Enviam os primeiros mails para elementos da rede, perdendo-se o rasto na multiplicação de envios. "Raramente se consegue saber a origem, e as pessoas continuam a possibilitar a sua circulação, seja para infectar o computador com vírus seja para aumentar as listas de e-mails, às vezes sabendo até a actividade profissional dessas pessoas, listas que depois vendem", explica uma fonte da Comissão Nacional de Protecção de Dados.

Morreu o actor António Feio!

O actor António Feio morreu esta quinta feira à noite, no Hospital da Luz, em Lisboa, onde estava internado desde terça feira, informou hoje a produtora UAU, em comunicado.

António Feio, 55 anos, que sofria de um cancro no pâncreas, morreu às 23:40, na unidade de Cuidados Paliativos do Hospital da Luz.

António Feio havia sido, em Março, condecorado pelo Presidente da República, por ocasião do Dia Mundial do Teatro, juntamente com sete personalidades ligadas à arte dramática.

O actor lutava contra a doença há um ano e meio, mostrando-se sempre confiante e optimista quanto à sua recuperação. Em entrevista ao SAPO Notícias, em Fevereiro deste ano, António Feio falou abertamente sobre a doença.

O percurso do actor e encenador

António Feio viveu em Moçambique até aos sete anos, tendo depois ido para Lisboa, com a família. Estreou-se aos onze anos no teatro, com a peça de Miguel Torga, "O Mar", dirigida por Carlos Avilez, no Teatro Experimental de Cascais.

Chega cedo à televisão e ao cinema, participando ainda em folhetins na rádio e campanhas publicitárias.

Em 1969, profissionalizado na companhia teatral de Laura Alves, volta a Moçambique, em digressão com a peça Comprador de Horas.

 Retirou-se dos palcos, tendo trabalhado como desenhador num atelier de arquitectos.

 Em 1974 está, de novo, no Teatro Experimental de Cascais, de onde sai para formar, com Fernando Gomes, o Teatro Aquarius. Passa de seguida para a Cooperativa de Comediantes Rafael de Oliveira, Teatro Popular-Companhia Nacional I, sob a direcção de Ribeirinho, Teatro São Luiz, Teatro Adóque, Teatro ABC, Casa da Comédia, Teatro Aberto, Teatro Variedades, Teatro Nacional D. Maria II.

Começa a encenar com o espectáculo "Pequeno Rebanho Não Desesperes" de Christian Giudicelli, na Casa da Comédia. Segue-se "Vincent "de Leonard Nimoy, no Teatro Nacional D. Maria II e" O Verdadeiro Oeste" de Sam Shepard, no Auditório Carlos Paredes.

 Faz, como actor, Inox-Take 5 (1993) com José Pedro Gomes e é o início de um trabalho em conjunto e de uma "dupla" que dura até aos dias de hoje.

Começa a dirigir cursos de formação de actores no Centro Cultural de Benfica e forma com vários alunos alguns grupos: O Esquerda Baixa e o Pano de Ferro, e com eles faz alguns espectáculos.

Seguem-se muitas outras encenações, entre as mais marcantes: "A Partilha" de Miguel Fallabela e "O Que diz Molero" de Diniz Machado (Teatro Nacional D. Maria II);  "Conversa da Treta de José Fanha (Auditório Carlos Paredes); "O Aleijadinho do Corvo" de Martin McDonagh (Visões Úteis/ Teatro Rivoli); "Jantar de Idiotas" e "O Chato" de Francis Veber (Teatro Villaret).

Para além do teatro fez televisão (popularizou-se em sitcoms como Conversa da Treta ou programas como 1, 2, 3); algum cinema (com Alfredo Tropa, Eduardo Geada, Luís Filipe Costa e Fernando Fragata), traduções e muitas dobragens.

IMPORTANTE LER - Cocktail da Morte

França e a Dinamarca acabam de proibi-la por ser um cocktail da morte  

ESTA BEBIDA ESTÁ À VENDA EM TODOS OS SUPERMERCADOS E  OS NOSSOS JOVENS PODEM CONSUMI-LA PARA PROVAR E ISSO  PODE SER MORTAL ! 
A  RED BULL  foi criado para estimular o cérebro de pessoas submetidas a um grande esforço físico e em 'coma de stress'.  NUNCA PARA SER CONSUMIDA COMO UMA BEBIDA INOCENTE OU REFRESCANTE, 
A  RED BULL  é uma BEBIDA ENERGIZANTE, comercializada a nível mundial com o slogan:'Aumenta a resistência física, agiliza a capacidade de concentração e a velocidade de reacção, dá mais energia e melhora o estado de ânimo'. Tudo isso pode ser encontado numa lata de RED BULL, 'a bebida energética do milênio!' 

A RED BULL conseguiu chegar a quase 130 países de todo o mundo com umafacturação anual acima de  21 bilhões de euros na venda de 3 bilhões de latas.  Os jovens e o desporto foram os símbolos eleitos pela marca para caracterizar a sua imagem, dois segmentos atractivos que foram cativados pelo estímulo causado pela bebida. 
Foi criada por Dietrich Mateschitz, um empresário de origem austríaca, que a descobriu por acaso, durante uma viagem de negócios a Hong Kong , quando trabalhava para uma empresa fabricante de escovas de dentes. 
  Uma lata de 250 ml, contém 20 gramas de açúcar, 1000 mg de taurina, 600 mg de glucuronolactona, 80 mg de cafeína e vitaminas do complexo B.  
            MAS A VERDADE  DESTA BEBIDA É  OUTRA   A FRANÇA E A DINAMARCAacabam de  proibi-la por ser um cocktail da morte, devido aos seus componentes de vitaminas misturadas com 'GLUCURONOLACTONE', química altamente perigosa, que foi desenvolvida pelo Depto de Defesa dos USA, durante os anos 60 para estimular o moral das tropas americanas no VIETNAM.  Os seus efeitos eram como se fossem o de uma droga alucinógenea, que  acalmava o stress da guerra.  Entretanto os seus efeitos no organismo dos soldados foram devastadores - alto índice de casos de enxaquecas, tumores cerebrais e doenças do fígado.
Apesar de tudo, na lata de RED BULL ainda se lê entre os seus componentes:GLUCURONOLACTONE, catalogado medicamente como um estimulante. 
Mas o que a lata de RED BULL não diz são as consequências do seu consumo, que obriga a colocar uma série de ADVERTÊNCIAS: É perigoso tomá-la se, em seguida, não se fizer exercíco físico, já que a sua função energizante acelera o ritmo cardíaco e  pode provocar um enfarte fulminante. O risco de se sofrer uma hemorragia cerebral, porque o RED BULLcontém componentes que diluem o sangue para que seja mais fácil ao coração bombear o sangue e assim se poder fazer esforço físico com menos esgotamento. É proibido misturar RED BULL com álcool, porque a mistura transforma a bebida numa 'Bomba Mortal' que ataca directamente o fígado, levando a zona afectada a incapacidade de jamais se regenerar. 
Um dos componentes principais do RED BULL é a vitamina B12, utilizada em medicina para recuperar pacientes que se encontram em coma etílico; daí o estado de excitação em que se fica após tomá-lo. É como se estívessemos em estado de embriaguez. 
O consumo regular de Red Bullprovoca uma série de doenças nervosas e neurológicas irreversíveis.  

CONCLUSÃO
A RED BULL deveria ser proibida em todo o mundo , como já está sendo em alguns países pois se inadvertidamente ou intencionalmente misturada ao álcool torna-se uma bomba relógio para o corpo humano, principalmente entre adolescentes e adultos que desconheçam os efeitos letais da bebida.

Avizinha-se inverno rigoroso... encomende já!

Domingo de Sol... 
Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, todos nus. 
Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: 
- Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo!
 Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: 
- Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...

Aberração humana, evolução canina ou cães aberrantes?

A mensagem contém foto de pacata família de cachorrinhos recém-nascidos. Nada de errado com ela. Nem com a foto nem com a família.

No entanto, ao olhar com mais atenção o rebento da esquerda vê-se um rosto. Isso mesmo: um rosto. Rosto humano. Pacato e risonho a sonhar o sonho dos anjos. Anjos?!

A orelha não é exatamente uma orelha humana normal, mas o ser também não é normal.

Aberração da natureza? Anúncio do final dos tempos? Aviso da chegada da era do arrebatamento? Resultado de um amor proibido entre um homem e a sua cachorra?

A mensagem diz que se trata do resultado da experiência de 2 cientistas franceses cujos os (sic) nomes não foram divulgados. Será?!

Preocupante e enigmática é a última frase: Isso não pode ficar assim, divulguem à todos os conhecidos para que saibamos como será o nosso futuro.

Usando o Photoshop para ajustar a luminosidade da imagem, a mãezona e o cachorrinho assumem ares mais tenebrosos. Ou engraçados, conforme o temor ou o ponto de vista do temente.

Observe os detalhes da "mão" e do "braço" da cachorrona. E os lábios (lábios ?!), a mão e o dedo mindinho dela...

Não há dúvida de que existem aberrações da natureza. Animais e seres humanos podem nascer disformes e as causas nem sempre são bem determinadas. Pode ser conseqüência da ação de substâncias químicas tóxicas, uso inadequado de medicamentos, submissão à radiação ou, mesmo, um erro fortuito da natureza.

Luis Henrique, um dos nossos colaboradores, pergunta: "Desde quando ela existe pra já ter até filhotes ?"

Pois é: quando ela nasceu ninguém notou os 'traços humanos' dela?

O que houve com essa família?

Jessian, um dos nossos leitores, decifra a charada: a pacata família de cachorrinhos é, na verdade, The Young Family uma das obras de Patricia Piccinini, artista leonesa radicada na Austrália.

Ufa! Um alívio para todos, pois ainda não é indício do final dos tempos.

Menor obrigada a prostituir-se

A denúncia de que uma adolescente, de nacionalidade brasileira, era obrigada à prática de prostituição foi vital para a conclusão de uma operação da Polícia Judiciária (PJ) iniciada há dois meses. 
A acção terminou na quinta-feira com a detenção de uma mulher que mantinha na prostituição, sob ameaça de armas, quatro outras brasileiras em dois apartamentos no concelho de Sintra.
A adolescente conseguiu fugir da casa onde estava detida pela mandante da rede de tráfico de mulheres e denunciou o caso numa esquadra da PSP. Às autoridades confessou que a ‘madame’ (nome pelo qual são conhecidas as proprietárias das casas de prostituição) a obrigava à prática de sexo com os clientes sob a ameaça de armas. Denúncia que os elementos da Unidade Nacional Contra o Terrorismo vieram a comprovar, com "a apreensão de duas armas de pequeno calibre utilizadas para condicionar a liberdade de movimentos das suas vítimas", divulgou fonte desta unidade da PJ.

Os investigadores suspeitam que outras menores foram trazidas para Portugal pela mulher que coordenava a prostituição.

A brasileira, que se dedicava ao tráfico de mulheres, inclusive de menores, foi detida e ficou em prisão preventiva, medida de coacção que será reavaliada de três em três meses.

Concluído o interrogatório judicial, as outras mulheres foram postas em liberdade.

ESCRAVA SEXUAL PROTEGIDA

A menor que denunciou a existência da rede de prostituição vive num local seguro e está disponível para posteriores declarações sobre a forma como caiu nas malhas de uma rede de escravatura sexual. Segundo divulgaram as autoridades, a brasileira agora detida enganou a jovem sobre um futuro melhor em Portugal. Após ter pago as viagens e demais despesas para a menor vir para Portugal, obrigou-a à prática de prostituição, de que a jovem só se libertou após escapar à apertada vigilância da rede que explorava outras mulheres em Portugal.

Fonte da Unidade Nacional Contra o Terrorismo disse ao CM que "este não é um caso isolado". Existem, de norte a sul do País, casas onde mulheres, algumas delas menores, são conduzidas à prostituição contra a sua vontade e das quais dificilmente conseguem escapar.

SAIBA MAIS

MAIOR PROTECÇÃO

A revisão do Código Penal reforça a protecção aos menores face à prostituição. É crime sempre que o adulto promova a prostituição do menor, mesmo com o consentimento deste.

8 pessoas cumpriram pena de prisão por tráfico de seres humanos, de um total de 49 condenados, em Portugal, em 2007. Em 2008 foram acusadas 57 pessoas.

138 vítimas de exploração sexual foram identificadas no ano passado no nosso país. O número real, porém, deverá ser muito superior.

PENA MÁXIMA DE 12 ANOS

O crime de tráfico de menores incorre numa pena máxima de 12 anos. O delito de facilitar a prostituição (lenocínio) de menores é punido com dez anos.

Assassino apanhado graças ao Facebook

Se pensa que a rede social Facebook serve apenas para encontrar amigos, está enganado. Graças à rede social mais utilizada no mundo, a polícia das Filipinas apanhou um jovem filipino de 28 anos,  principal suspeito dos homicídios de três estrangeiros para, depois, lhes roubar computadores, telemóveis e câmaras. 

 

Mark Dizon detido pela polícia das Filipinas

 

Mark Dizon, detido pela polícia das Filipinas, tinha uma conta no Facebook e foi identificado por duas testemunhas. Dizon ainda fechou a sua conta na rede social, mas foi tarde demais. A polícia já o tinha localizado.

Dizon é o principal suspeito de matar, com uma pistola de nove milímetros, três estrangeiros aposentados. Um americano, um britânico e um canadiano.

O suspeito, aparentemente obcecado por 'gadgets', é também acusado de matar outras seis pessoas.

O pai do detido ajudou na captura, com o pretexto de que queria falar com o filho. No local do encontro combinado, a policia fez a detenção, depois de confirmar a identidade de Dizon com o perfil que tinha no Facebook.

Greve Bovina...

No Cinema...

Polícia britânica vai usar software que prevê ocorrência de crimes

Duas unidades policiais do Reino Unido vão usar uma aplicação desenhada pela IBM para prever a ocorrência de crimes.

A aplicação por Crush (de Criminal Reduction Utilising Statistical History) opera com base na análise de padrões estatísticos de vários âmbitos e origens e apresenta uma probabilidade de ocorrência de crimes em múltiplos pontos de uma cidade ou de um bairro.

Segundo o Guardian, a Crush recorre a dados relativos às queixas registadas no passado, aos relatórios de segurança, a perfis de criminosos e a previsões climatéricas para fazer as suas previsões.

Sem grande aparato ou cerimónia, a aplicação deverá estrear-se, em breve, no Reino Unido, depois de uma experiência bem sucedida na cidade de Memphis, EUA.

De acordo com as autoridades norte-americana, a aplicação Crush terá sido determinante para a redução de 15% do crime violento e 31% de todos os tipos de crimes praticados nas ruas.

Na origem da diminuição das ocorrência terá estado um planeamento mais eficaz das rondas policiais, que passaram a ter em conta as previsões da Crush.

Sempre acontece nos governos

O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:

- Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Veja que você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano. E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos, você teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você logo foi promovido a supervisor. Mais 3 meses e você foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem 3 meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. Hoje, apenas 2 meses depois e você já é um de nossos directores. O mais influente deles. Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu pergunto: você está satisfeito connosco, com suas actividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?

- Estou sim, papai.