Porque a Galinha atravessou a rua?

Um Americano, um Cigano e um Português, na China...

Um dia na China, um português, um americano e um cigano estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram apanhados em flagrante.

Presos, foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença. O Juiz deu uma descasca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então, por lei, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Primeiro tu americano! O teu país é racista, capitalista e eu odeio-vos, mas lei é lei! Qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 almofada nas minhas costas!

- Que assim seja! E toma as chicotadas com a almofada nas costas.
Lá pela décima chicotada a almofada cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 que era para levar.

- É a tua vez cigano! O teu povo é muito ladrão e trapaceiro. Odeio-vos, mas lei é lei! – Qual o teu desejo?
- Que amarrem 2 almofadas nas minhas costas!
E assim foi.

Lá pela décima quinta chicotada as almofadas cederam e o cigano levou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque foi mais esperto que o americano!

Foi a vez do português.
- Ora, ora, um português… povo simpático, bom no futebol, humilde, hospitaleiro… como eu gosto do teu povo, tu terás 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas…
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! – O teu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o cigano nas minhas costas!!!!!

Debate entre homens e mulheres

MULHERES - Conduzimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS- Melhor que cegos!
MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom, não nascia debaixo do braço.
MULHERES – Temos um dia internacional….
RESPOSTA DOS HOMENS- Os outros 364 são nossos!
MULHERES -Temos prioridade em barcos salva-vidas….
RESPOSTA DOS HOMENS- Nós sabemos nadar!
MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS -Inclusive um par de cornos!
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES- Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores vos aguentam!
MULHERES – A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS- Caso contrário vocês podem  perder-se!
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda estão voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística estão voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente de um campo de relva com 1 bola e 22 homens…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não desesperamos em frente ao pedal da embraiagem!
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar os pés!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas  lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com suas amigas que elas não vos contam!

Melhores Respostas do Turismo na África do Sul

Reza a lenda que estas perguntas e respostas foram retiradas de um site de turismo da África do Sul, antes do Mundial 2010. Se for verdade, parecem ter bastante sentido de humor!

P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? ( Grã Bretanha)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.

P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.

P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo – Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água.

P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.
P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey?( G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?

P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele
continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem…
Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.

P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? ( E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.

P: Posso levar talheres para África do Sul? ( G.B.)
R: P’ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.
P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena?  (E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é…olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.

P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.

P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? ( E.U.A .)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.

P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.
P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.
P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.
P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores.  O leite é ilegal.

P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que  tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.

P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com  quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me?( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.

P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.

Necessidades dos Homens e Mulheres!

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.

Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro… começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc…

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!… E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

‘Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher’.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o ‘Discovery’ bem alto, para a velha da sogra não dormir. Após alguns tempo, adormeci…..

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis… (nem correr sabe… quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto…

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. ‘Abraça-me somente!’

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
”Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem”..

Maradona festeja mais uma vitória...

Confrontos entre polícia e adeptos

O jogo entre Portugal-Brasil terminou esta sexta-feira em confrontos entre adeptos portugueses e brasileiros e agentes da PSP no Parque das Nações, em Lisboa.

Os adeptos lançaram garrafas de vidro e pedras contra os agentes, que responderam com tiros para o ar.

A polícia já efectuou mesmo uma detenção. Os distúrbios ocorreram nas esplanadas do Parque das Nações, um local tradicionalmente escolhido pelos adeptos para assistir aos jogos do Campeonato do Mundo.

Portugal e Brasil empataram a zero no terceiro jogo do grupo G do Mundial'2010. O resultado permite às duas equipas a passagem aos oitavos-de-final.

Duelo em português dá empate

Portugal confirmou esta tarde a sua vaga nos oitavos-de-final do Mundial 2010 ao empatar 0-0 com o Brasil. Navegadores esperam agora adversário que terão pela frente na Cidade do Cabo, já na próxima terça-feira.

Portugal carimbou hoje a passagem à próxima fase do Mundial 2010 ao empatar sem golos frente ao pentacampeão mundial Brasil. O segundo lugar do grupo G leva os portugueses novamente à cidade do Cabo, onde jogam já no dia 29.

Com o apuramento para os oitavos-de-final praticamente consumado para os dois lados  – para o Brasil este jogo servia só mesmo para saber se passava em primeiro ou em segundo lugar do grupo – as duas equipas entraram em campo apostadas em não desperdiçar energias para a próxima fase, mas as investidas de Felipe Melo e consequente resposta dos atletas portugueses deram sal e pimenta a uma primeira parte algo “xoxa” no que toca a futebol.

O Brasil tentava explorar algumas brechas nas costas da defesa portuguesa, mas depois dos dez minutos uma boa iniciativa de Coentrão pela esquerda deu o mote à equipa portuguesa. O lance acabou sem sinais de perigo mas momentos mais tarde o lateral esquerdo voltou a fazer estragos: entregou em Duda e, de primeira, Tiago rematou à entrada da área, com a bola a sair ao lado da baliza de Júlio César.

Foi preciso esperar quase um quarto de hora para ver novamente um lance digno de registo e desta feita mais a sério, com Nilmar a obrigar Eduardo a defesa apertada e a desviar para o poste uma bola que tinha o selo de golo.

O jogo ficou então mais ríspido e a agressividade passou a dominar. Felipe Melo passou a preocupar-se pouco em jogar futebol e no confronto com Pepe há a registar um amarelo para cada. Quem não gostou foi Dunga, que mandou o brasileiro para o balneário ainda não tinha soado o apito para o intervalo.

À beira dos 40’ foi a vez de Luís Fabiano mostrar serviço e na resposta a um cruzamento da direita, o avançado atirou a roçar o poste da baliza portuguesa.

Sem Felipe Melo em campo, a segunda parte começou numa toada mais morna. Quebrou-se a monotonia quando Raul Meireles esteve na cara do golo.

Ronaldo arrancou com a bola e passou toda a defesa brasileira e Lúcio, já em desespero, cortou para o centro da área, onde Raul Meireles não conseguiu encostar para a baliza. A bola saiu ao lado e para além de deixar Júlio César combalido (por ter chocado com Meireles), deixou também os portugueses no Moses Mabhida à beira de um ataque de nervos. 

O jogo voltou a entrar num ritmo de “amigável” e com o estádio completamente cheio, a festa fez-se passou a fazer-se mais nas bancadas do que propriamente no relvado. Sucederam-se as substituições numa e noutra equipa e esperou-se pacientemente pelo apito final do árbitro mexicano Benito Archundia.

Com este resultado, as duas vagas nos oitavos vão para os favoritos Portugal e Brasil, sendo que Espanha, Suíça e Chile são os possíveis adversários.

Novo Jogador da Correia do Norte...

‘Barão Vermelho’ sob investigação

Falência de firma gerida por Alexandre Alves é investigada pelo Ministério Público e pela PJ. Venda de um imóvel gerou lucro de 26,4 milhões de euros.

Alexandre Alves, presidente da RPP Solar, empresa a quem o Governo deu apoios de 127,9 milhões de euros

"Ganhar é o único resultado que vamos procurar"

O seleccionador nacional fez esta tarde a abordagem ao jogo de amanhã frente ao Brasil e garante que Portugal não tendo o apuramento assegurado tem de lutar para conquistar mais três pontos.

Portugal e Brasil disputam amanhã a terceira jornada do grupo G e Carlos Queiroz disse esta tarde, em conferência de imprensa, que não pensa em fazer muitas contas. O objectivo para amanhã é ganhar. 

“Portugal joga nesta partida a sua qualificação. Ganhar este jogo permite atingir o nosso objectivo e esse passa pela qualificação para os oitavos”, acrescentando, no entanto, que um empate também era um resultado que lhe agradaria:

“O perfil do jogo determina muitas vezes o que acontece. O Brasil tem a qualificação garantida e Portugal procura a sua. Por isso, ganhar ao Brasil era um excelente resultado, mas o empate era um resultado que não desdenharia”, referiu, embora acrescentasse que “quem joga para o empate perde”.

Na história recente entre as duas selecções está o 6-2 favorável ao Brasil quando as duas equipas se encontraram em Brasilia e Carlos Queiroz preferiu adoptar a estratégia que diz que “águas passadas não movem moinhos”:

“Não é com o passado que construímos o futuro. Passaram dois anos de trabalho e muitos jogos desde essa derrota. O conhecimento entre jogadores e equipa técnica é muito maior e uma das diferenças marcantes é que Portugal sofre muito menos golos, o que é resultado de um melhor conhecimento e do trabalho desenvolvido. Amanhã vai certamente ser um jogo diferente e como é num contexto de Campeonato do Mundo vai ser difícil para as duas equipas.”

Num comentário à equipa canarinha, Carlos Queiroz elogiou a equipa de Dunga e enumerou as suas principais qualidades.

“O Brasil é uma equipa ofensiva, sólida e cheia de bons jogadores. Temos duas excelentes equipas e excelentes jogadores dos dois lados. Quando duas equipas como estas se encontram qualquer coisa pode acontecer e espero que amanhã tenhamos um grande espectáculo de futebol.”

O relvado é uma das preocupações da FIFA para o jogo de amanhã, mas Queiroz desvalorizou a importância do tapete do Moses Mabhida:

“Espero que o relvado esteja bom para que Portugal e Brasil possam corresponder às expectativas do Mundo inteiro, pois este é o jogo que gerou maior expectativa desde a altura do sorteio. No entanto, não quero dar muita importância a isso. Temos de nos preocupar com o futebol e fazer um esforço para pôr os relvados, a Jabulani e as vuvuzelas de lado.”

Deco e Ruben Amorim são baixas confirmadas para amanhã e o seleccionador nacional assegurou que os amarelos não vão condicionar a escolha do onze para enfrentar a canarinha.

“As decisões não vão ter em consideração os amarelos, mas apenas o momento da equipa e a equipa do Brasil”, conclui o líder da selecção nacional.

Factura da EDP

Factura da edp

UMA VERGONHA...!

Já toda a gente reparou na factura DA EDP que recebe em Casa?

Contribuição Audiovisual pelo valor de 3.42 Euros???

E porque temos nós, portuguesinhos, de pagar isto???
Eu não pedi nada de Audiovisual... Estou a pagar porquê e para quem???
E para onde vai esse dinheiro???
E mais grave ainda. Porque é que as escadas de condomínios também
pagam OS tais chamados euros para OS audiovisuais. Temos televisão
quando subimos as escada de Casa.
E outra, porque é que a casota de campo para apoio agrícola , também
paga para OS meios audiovisuais.
Só neste País. É o que temos e não há outro.


1 milhão de facturas dá mais de 3 milhões de Euros...

Onde anda esse dinheiro???

Eu quero saber... E se me disserem que é para a RTP eu exijo a
devolução do dinheiro. Afinal pago a TVCabo para ter TV, outros pagam
a TVTel, outros a Cabovisão, etc.



......mas há mais, e os contadores agrícolas espalhados por esses
campos fora cada um a pagar esse imposto, deve ser para as plantinhas
ouvirem música ... e as explorações agropecuárias...é que os
animaizinhos parece que produzem melhor leite, ovos, carne... se
calhar até se justifica !? neste país tudo se paga, até as
incompetências dos nossos desgovernantes.


FAÇAM COMO EU, PURA E SIMPLESMENTE NÁO PAGO,

EXISTE UM DOCUMENTO NA EDP QUE VOCES PODEM PEDIR E PREENCHER, A NAO
AUTORIZAR QUE A EDP FAÇA ESSA COBRANÇA, ISTO JA EXISTE HA MUITO TEMPO
BASTA PREENCHER O DITO DOCUMENTO, Nº DO CONTRIBUINTE E B.I. E JA ESTA
NO MES SEGUINTE JA NAO VEM O AUDIOVISUAL PARA PAGAR.


Vamos a reencaminhar, andamos a ser comidos por parvos e ninguém faz nada...

PSICOLOGIA DO CASAMENTO...

Não há maior vingança para o homem que rouba a tua mulher  do que deixá-lo ficar com ela!   David Bissonette Depois do casamento, marido e mulher são duas faces da mesma moeda; não conseguem ver a cara um do outro, mesmo estando juntos.   Sacha Guitry     Não deixes de te casar.Se conseguires uma boa esposa, serás feliz.  Se não conseguires, hás de ser filósofo. Socrates     A mulher inspira-nos para grandes feitos, e impede-nos de os alcançar.   Anonymous     A maior pergunta... que eu não consigo obter resposta... é, "O que é que a mulher quer"?   Dumas   Troquei umas palavras com minha esposa, e ela retrucou-me uma série de parágrafos. Sigmund Freud     'Várias pessoas perguntam qual o segredo do nosso longo casamento. Nós encontramos tempo para ir a um restaurante duas vezes por semana. Umas velazitas, um jantar, música suave e dançar. Ela vai às Terças, eu vou às Sextas... '  Anonymous     'Há uma forma de transferência de fundos muito mais rápida que o banco eléctrónico.  Chama-se casamento.' Sam Kinison     'Tenho tido muito má sorte com as minhas mulheres. A primeira deixou-me, e a segunda não.'   James Holt McGavra     Dois segredos para manteres o casamento em pleno: 1. Sempre que estiveres errado, admite, 2. Quando estiveres certo, cala-te.   Patrick Murra   A maneira mais eficiente de te lembrares do aniversário da tua mulher é esquecê-lo uma vez... Nash           Sabe o que eu fazia antes de me casar?  Tudo o que me apetecia! Anonymous   Eu e a minha esposa fomos felizes por vinte anos.  Até que nos conhecemos!   Henny Youngman    Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando está errada.    Rodney Dangerfield        Um homem colocou um anúncio:  "Esposa precisa-se". No dia seguinte recebeu uma centena de cartas.  Todas elas diziam: "Pode ficar com a minha!"   Anonymous   Primeiro tipo (orgulhosamente): "A minha mulher é um anjo!"  O segundo: "Você é um sortudo, a minha ainda está viva..."   Anonymous