1 – Não beijar primeiro: Evitar os lábios e ir feito lambão às partes marotas, um beijo apaixonado é a forma preliminar mais correcta
2 – Espremer as mamas: A maioria de nós apalpa como se estivesse a ver se o melão está maduro, acariciar não é pôr as mamas roxas
3 – Abocanhar os mamilos: Aquilo não são pipos para esvaziar e não resistem à mastigação (mesmo só com um dentinho!)
Lamber e sugar gentilmente: pancadinhas com a língua
4 – Torcer os mamilos: Não é preciso girá-los entre o indicador e o polegar como se estivessem a sintonizar um rádio…ai ai. Concentração nas mamas como um todo e não só nos bicos
5 – Despi-la estupidamente: O gajedo não gosta de parecer tótó, tipo ficarem nuas da cintura para baixo com o soutien espetado na cabeça a tapar o nariz e os olhos. Desembrulha-a como se fosse um presente elegante
6 – Ser obcecado pela vagina: Não se pode acreditar que é na vagina que acontece tudo…cuidado ao pôr a mão…sobretudo se tiveres umas unhecas tipo águia…vais fazer carne picada…vais fazer merda! Dar atenção ao clitóris e lábios e só depois inserir um dedo para ver se ela gosta
7 – Exibir logo o carapau: Não fazer palhaçadas com o Cajó tipo saltitão.Tirar primeiro as meias e despir o resto calmamente sem ir logo à carapauzada tipo guloso
8 – Bombar a vagina: Aquilo não é uma ferramenta industrial para bombar. Aumentar o ritmo gradualmente intercalando com ritmos mais calmos
9 – Ir com força: Cuidado com os ossos da anca contra o estômago dela… Isto não é um filme do Steven Seagal. Mas se ela não se queixar é porque tá a olhar para a côr do tecto
10 – Orgasmo depressa demais: É o nosso maior medo. Não se pode "disparar" sem antes ver o branco dos olhitos esbugalhados dela. Assegura um plano B para garantir o prazer dela…nada de roncar
11 – Não se importar com o não prazer dela: Depois diz que ficas a pão e água ou que és trocado pelo padeiro (coitado do padeiro). Esmera-te para ela ter prazer…ela não é um depósito de esperma (algumas são…ehehe…que venenoso que sou..hihihi)
12 – Perguntar se ela teve orgasmo: Caramba. Isto não se pergunta. Sente-se. Percebe-se. A maioria das mulheres treme e faz barulho. Não, não é Como a máquina de lavar roupa! É pior…parece que o mundo vai acabar. Da-se! Ok picha pequena, se não sabes tá caladinho
13 – Sexo oral com gentileza excessiva: Não é para besuntar tudo, mas não te comportes como um gato gigante com um mini pires de leite. Mete lá a boca toda e toca de dar à língua. Lembra-te. Aquilo não é um bife! Roda a língua gentilmente em redor do clitóris (quanto ao possível cheiro a peixe…chupa e cala-te…habitua-te!)
14 – Bombar a vagina: Aquilo não é uma ferramenta industrial para bombar (nem é teu objectivo encontrar petróleo. Ok?) Aumentar o ritmo gradualmente intercalando com ritmos mais calmos
15 – Acidente Anal: Fazer sexo anal fingindo ser acidente. "Eh, desculpa mas já tá. Quê? Queres ir fazer cócó? Pede-lhe. E estar bêbado não é desculpa.
16 – Posições estúpidas: "Pões uma perna na mesa de cabeceira e a outra no tecto e depois abanas o rabito e saltas como um canguru"
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